?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry



На интернет-форумах в кучках самого разнообразного продукта то и дело находишь подлинные перлы народного творчества. Иные из этих бабочек-однодневок достойны самого пристального внимания исследователя русской изящной словесности: оригинальные, искрящиеся юмором метафоры, причудливые потоки творческого сознания, взрывы феерической фантазии, выплетающиеся в весёлый текст, не могущий оставить равнодушным непредубеждённого читателя. Также и исследователь будущих религиозных движений пост-постмодернистской России, ныне находящихся в стадии зарождения, чудак-религиовед, вряд ли пройдёт мимо подобных творений безымянного гения с унылым равнодушным взглядом.
Итак, вниманию ценителей необычного предлагается удивительный текст, по стилю чем-то напоминающий одновременно коранические суры, буддийские сутры и энергичную гомилию в самом широком смысле. Я нашёл его в виде трёх отдельных комментариев на форуме Граней.ру к статье про Путина и его подводные подвиги с амфорами. Авторство сей дидаскалии мне неведомо. Неизвестно также, долго ли он сохранится на граневском форуме (текст от 10 августа 2011), поэтому я решил перенести его к себе в ЖЖ, исправив лишь явные орфографические и пунктуационные ошибки.
[Кажется, несколько позже я нашёл возможный источник нижеприводимого текста, с незначительными отклонениями].


В детстве Путин плюнул в Атлантический океан. Уровень воды в океане поднялся и Атлантида затонула.
Путин никогда не пользуется ночной уткой. она просто боится Его силы.
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Автомобильная дорога, по которой проедет Путин выравнивается. Ямы и дорожные переезды на ней зарубцовываются. Избранного из числа Преемников он может наградить этим даром.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет, как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
"Быть Владимиром Путиным": двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы, и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250, 3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом наперед, получится "Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниндзя.

Путин создал группу „Руки Вверх“
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата и лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это — просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И, убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключения Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит где-то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин — агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шeпотом попросил о каком-то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ о нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Известный фокусник Д.Копперфильд признался что продал Путину душу.
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Наверняка на визитке у Путина написано "Владыка"
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2, 35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "х..", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах -- это Путин.

Comments

( 12 comments — Leave a comment )
rwalk
Aug. 14th, 2011 12:38 am (UTC)
Невольно вспоминается хармсовское "когда же это кончится?" (кстати, и по стилистике близко) - к сожалению, пока без завершения этой фразы.
edgar_leitan
Aug. 14th, 2011 12:43 am (UTC)
Возможно, текстовая неоконченность (как и у многих пророчеств) подразумевает, что это будет длиться вечно? Такая милая перспектива.
neurida
Aug. 14th, 2011 12:43 am (UTC)
Лет так через две тысячи. Осталось ВВП совершить несколько чудес, воскресить Сталина (главное вовремя назад закопать) и можно Путина объявлять воплощением Христа. А там... разрушим снова эту уже не совсем Римскую империю и новую построим :))
edgar_leitan
Aug. 14th, 2011 12:48 am (UTC)
Сие докажет истину вечного возвращения, возвещённую несчастным пророком сверхчеловека и могильщиком Бога. Ничто не ново под луной :)
На самом деле, шутки шутками, но кто знает, как его образ будет выглядеть лет даже через 100-150, куда уж через 2000. Этакий "второй Пётр Великий"? ;))
rwalk
Aug. 14th, 2011 01:29 am (UTC)
Не преувеличивайте :)
edgar_leitan
Aug. 14th, 2011 01:46 am (UTC)
Некоторая гиперболичность не умаляет правды, но лишь отчётливее её оттеняет :)
rwalk
Aug. 14th, 2011 02:01 am (UTC)
edgar_leitan
Aug. 14th, 2011 02:19 am (UTC)
Маппет-шоу, ей-ей. Повеселило :)))
a_kor
Aug. 15th, 2011 02:19 am (UTC)
А, еще он нашел АМФОРЫ!
edgar_leitan
Aug. 16th, 2011 01:34 am (UTC)
Он великий археолог, не только дайвер :)
triglochin
Aug. 15th, 2011 06:05 pm (UTC)
ассоциаии у аждого - в меру просвещенности!

Мне это напомнило жанр баек про Чака Нориса :)
Но остроумнее
edgar_leitan
Aug. 16th, 2011 01:35 am (UTC)
Безумный, но крайне смешной набор интуиций :)))
Меня, во всяком случае, повеселило.
( 12 comments — Leave a comment )

Profile

moj lik
edgar_leitan
Эдгар Лейтан

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com